Elfen Lied scene

Lilicat1 | 12.01.2008

Well, here's one of my favorite parts of the anime Elfen Lied. This is not an AMV.








под мое настроение

@темы: * Elfen * Lied * Lucy * Nyuu * Nana * scene * anime * Lilicat1

---

до 12 июля, остался 1 день

До 12 июля, остался 1 день
До 14 июля, осталось 3 дня
До 22 июля, осталось 11 дней.(с) Юмура Ника

Постоянно думаю, о том, что произошло. Знаю что после того как ты вернешься я потеряю тебя... Разговоры холоднее и холоднее. виной всему я.. Вот дурак.. Как жаль понимать что я тебя все таки потеряю.. Буду помнить и скучать...

---

Как у Куси едет крыша *___* Я влюблён

---

Пролог записи

Жаль, что тебя порой не могут принять такой какая ты есть..
И когда ты находишься в пространстве,
ты понимаешь, что вот есть ты... а есть... Я...

Сама запись

Не знаю что писать... Может... Вот как поступать когда не можешь разобраться.. Кому верить? А подруга единственная подруга говорит "Не делай поспешных выводов, подожди.." Как ждать?
Ты уедешь 12 числа.. Что я буду делать без тебя.. Я так привыкла просыпаться ради тебя, иногда от вибрации мобильного, а иногда сама, и ждать твоего звонка.. И слышать твой голос...

Иногда ты злишься, что я сплю долго и ложусь поздно, но я не обижаюсь когда ты ворчишь, ведь ты любя это делаешь..

Сейчас, я могу сказать достоверно точно, я на мобильный смотрю со злостью, и ненавистью.. Глубокий вздох проносится по комнате.. И я снова поворачиваю личико к монитору, забиваю, и живу дальше.

А я просто сделаю музыку по громче, прикрою глазки и забуду всё хотя бы на пару минут..

@музыка: 23:45 5ivesta Family - Зачем

---

Запуталась

Что же такое происходит... Я начинаю путаться.. Я понимаю, что я не должна ничего делать, я должна ждать, просто наблюдать и ждать.. Я уже начинаю от всего этого мыслить в противоположной плоскости, уже даже дошла до мысли, "а не отрастить ли мне волосы?" после чего получила сама от себя пощечину.

При всей этой жуткой ситуации и запутанности в голове звучит фраза "Ничего, не обещай, никогда не говори люблю.." Ведь блин правда.. Так больно осознавать происходящее.
Блин не могу так больше.. Я уже устала.. Как же я устала смотреть на телефон. вот зачем мне это всё? Зачем!?

Я просто потерялась... Я не знаю как быть.. и что делать... Буду просто ждать, что будет дальше.. Хотя и так всё понятно без слов..

---

*Поняла, что уже теряет*

Пролог записи

Тысячи разговор не о чем, миллиарды разбивших мне сердце,
случайные, которые ушли или всё же остались,
те кто любил и любит. Кто ненавидит и презирает..
Достаточно много сообщений в ICQ, соединив одну мечту на двоих,
подарив друг-другу сердце...

Сама Запись

Дрожащей рукой вбиваю строчки, строчки, которые теперь никому ненужны.. Смотрю на телефон, включаю музыку по громче, чтобы даже не думать о том, что телефон зазвонит.

Выгибаясь,
жадно губками ловлю я воздух,
прикрыв глазки лишь слегка.
Вбиваю строчку о любви я только,
плача тихо, не дыша.

Краем губ твоих коснувшись,
слегка лишь улыбнувшись.
Вспомнив, мысленно прося:
"Не уходи, останься.
Побудь немного рядом,
не провожай меня ты взглядом"
Соединив одну мечту на двоих-
ударив камнем в сердце.
и понять,
что мы случайно вместе.
(с) Никель Юмура Зарисовка#5 (Останься)

Немного болит и кружится голова.. Видимо такие истерики закатывать нельзя. Но я плачу сейчас абсолютно из-за всех.. Порой я тихо ненавижу свою жизнь. Пытаюсь сдержать себя, не заплакать, не ударить стену до такого состояния чтобы переломать себе все кости. Я просто чувствую себя чужой.. Почему.. Почему все это происходит со мной.. Почему я не такая как хочет она, почему я не могу остаться собой как хочешь ты..
Как больно осознавать, что ты мой идеал, ты для меня все, ты как я... Но мы не вместе, из-за гребанного расстояния. Да и возможно будь ты в Москве, я бы тебе не понравилась.. Это уж точно, мы бы уже давно послали бы друг-друга на хрен. Точнее ты бы послала..

Я ненавижу себя, ненавижу, зато что не могу быть рядом, ненавижу зато что теряю, ненавижу зато что ты уходишь- забирая меня всю без остатка. Девушки, девушки, девушки.. Ты найдешь/нашла мне быстро замену.
Руки так нервно и дрожат, на глазах только слёзы, меня бьет дрожь, сжимается сердце. И всё же я плачу.. А ведь я поверила, в то что это навсегда.
Доверилась, открылась.. Назвать ЭТО можно как угодно. Но видимо, мне не судьба быть любимой..

@темы: Память, она, Случайная, Кусь, Никель Юмура, Ники Мирка, Реальность, Жизнь, Одиночество, Боль, Мысли, Ты и Я, Воспоминания, Любовь

---

Постоянно проносится это всё в голове

Пролог записи

Подумаешь вернулась домой 23:30, я была на связи, да.. Пусть немного выпила.. Но пришла почти трезвая, подумаешь опоздала на 2 часа, только из-за того что просто захотела побыть рядом с человеком, и мысленно молила не уходить...

Сама Запись

Уже вроде тогда когда мы смотрели на часы, было 22:42, было не то, чтобы совсем темно, но и не совсем светло. Из метро выходило и входило не так уж много людей. Вроде прохладно, но меня грел её взгляд.. Может, это то что мне было нужно.. Стоять и говорить.. Или даже стоять и слушать..


Было уже 23 часа с хвостом. Темнело сильнее, но город мне уже не казался таким тусклым, я увидела его яркие краски, которые я не вижу утром. Может все зависит от людей, которые в этот момент рядом.. Я не могу точно сказать..

До сих пор в восхищении от того какой красивый бывает ночной: серый, шумный, одинокий город..
Ночь сама по себе прохладная, вот дома действительно жарко и душно. Хотя мне было действительно не до холода.. *уплыл в воспоминания*

Жаль одно завтра будет болеть голова, а моё наказание останется.. " До 1 сентября сидишь дома" короче плакала моя гулянка на день рождение.. Вот я не понимаю, какой ей кайф от этого.. Я гуляла на районе, я пришла в адеквате и даже тихо, а она недовольна... С КЕМ Я ЖИВУ БЛЯ?!

В голове прокручиваю только самые последние моменты нашей прогулки. и медленно таю.

@темы: Память, Случайная, Никель Юмура, Ники Мирка, Реальность, Жизнь, Мысли, Воспоминания, Любовь

---

Сломалось

Пролог записи

- Я смотрела в небо и видела, как разбивались самолёты друг о друга, я опиралась о косяк окна, а мои волосы раздувал ветер. Будто он просил вернуться и слезть с окна, но я не слушала его.
Я видела облака в виде двух раненых сердец, в одном из них я узнала свое сердце. Шаг вперед, за секунду, я вспомнила всю свою жизнь. Дальше будет уже темнота..


А ты видела как разбиваются сердца? Вроде легонько улыбаюсь, но это прикрытие, ты не узнаешь. А ты видела как умирает ангел, которому суждено было взлететь высоко? Наверное ты ответишь, что нет, и тогда я просто прошепчу: " А ты внимательно посмотри на меня.."

Ты возьмешь меня испуганно за руку и посмотришь мне прямо в глаза, сказав: "Ты же просто шутишь!?"

А вы когда нибудь, прижимали лезвия ножа к жилке на шее? А потом резко чувствовали холод откидывая нож в страхе, понимая, что это были не вы.. Что это та, другая...

Разум покинул меня снова, дала волю накопившемуся вырваться наружу.. Почему мне так страшно..Почему боюсь потерять... Почему боюсь... Почему боюсь измен и перемен.. Всё таки... Сломалась

---

Не ужели Я СВОБОДНА!?

Не поверишь.. Вот я не поверила..

Она не вызывает злобы...
Ненависти или отвращения...
Я даже не помню толком кто она..
была да.. но кто не помню...
Не ужели....(с) Никель Юмура

Почему-то нахлынуло резко... Захотела проверить.. Вспомнить...

Ради такого случая, я добралась до контакта, залезла в первые добавленные видео, и нашла то видео которое я делала в момент моего расставания с ней.. Не суть..

Посмотрев видео, я поняла... Я ничего о ней не помню, ну то есть как.. Я помню, что было то-та, вот это, но её не помню..Это сложно объяснить это чувство.. Но честно... Я даже счастлива..

Осталось главное.. Пережить 22 июля и не покончить с собой...


Не знаю, что я чувствую, вроде обидно, будто полтора года вырвали прям из сердца с одной стороны. С другой просто пусто и темно.
Но я не жалею ни о чем. Ведь благодаря расставанию с ней, я многое поняла и пережила.
Теперь если я когда-нибудь встречу её с чисто случайно, я ударю себя по голове пройду и улыбнусь, тихо себе прошептав:
" Нет, Хару. Ты уже не её Ветерок, и не её герой романа. Ну и отлично "

И я просто улыбнусь этой мысли, скорее всего поправлю очки, кепку или что там будет на тот момент. Кину на плечо сумку, и в этот момент прошепчу, застыв по средине жестокой холодной серой улицы:
" Нина, спасибо, зато что ты есть в моей жизни, и зато что ты мне подарила жизнь"

И со спокойной душой и трепетом в сердце я забуду тебя на всегда... А сейчас все что осталось мне, пережить 22 и не умереть. Ради неё, ради моей семьи, которая появилась так недавно, ради нас и нашего будущего...

Единственное что прошу тебя Коть: "Помоги мне забыть её до конца и не сломаться под давлением всех ЭТИХ "


P.S. Спасибо большое мой Котёночек, если бы не ты я бы не начала забывать её образ, и её всю..

В глазах единственный немой вопрос..
'Аня, не ужели ты покинула
наконец-то мой разум
и память навсегда'
и улыбнувшись сквозь слёзы
я шепчу самой себе 'Спасибо.'(с) Никель Юмура

@музыка: Simple Plan - Generation

@темы: Память, Случайная, Кусь, Никель Юмура, Ники Мирка, Реальность, Котенька, Куся и Котя, Жизнь, Боль, Мысли, Котя, Ты и Я, Воспоминания, Любовь, Мечта

---

Утренняя исповедь, а вдруг услышишь?

Очередной раз открыв аську, листая весь агент, я просто разочарованно вздыхаю и тихо шепчу, надеясь не услышать эту злую фразу: " Сегодня не твой день... "
Но я её слышу, слышу злым откликом.

Проигрыватель, вот где начинается самое страшное, столько музыки, но уже нет тех воспоминаний, точнее они уже не такие яркие как мне казались раньше. Взгляд падает, то на клавиатуру, то на модем, то на стол который забросан всякой ерундой.

Жарко. Я то откидываюсь назад, то смотрю на телефон. Иногда закрываю глаза и в голове звучит: " 7 дней осталось 7 дней" Звучит как приговор не правда ли?


И уже уголок разума, прощается осознавая, что уже потеряет. Сердечко сжимается и наполняется жуткой болью, сжимается так, что я не могу дышать.
И тогда в глазах начинает темнеть, и я просто засыпаю. Просыпаясь под звуки вибрации на телефоне, беру трубку, даже не смотря на телефон кто, что и где, и слыша твой голос, в голове тихий шепот: "Она еще рядом, она еще с тобой. Будь повеселее и не расстраивай её лишний раз своими страхами"

Немного больно... Совсем чуть-чуть.. Я потом как-нибудь расскажу, что произошло сегодня.. И как болит мое тело..





Внутри меня проснулось желание.. Желание тебя.. Чтобы ты просто прижала меня к себе, приласкала и пожалела... НО я НЕ могу позволить тебе ЭТО

@музыка: Simple Plan - Generation

@темы: Память, Случайная, Кусь, Никель Юмура, Ники Мирка, Реальность, Котенька, Куся и Котя, Жизнь, Боль, Котя, Ты и Я, Воспоминания, Любовь

---

Ещё тёплая постель

Когда я закрываю глаза, я всё время медленно расслабляюсь, я чувствую прикосновения твоих рук у себя на плечах... Ты нежная, очень нежная... И в такие моменты, я проваливаюсь в сон и понимаю, что уже сложно проснуться, потому что хочется побыть с тобой еще и еще.. Проснувшись сегодня, я поняла, что тебя нет сейчас в сети, и в сердце, что-то так сжалось, по щекам потекли слёзы, такие горячие... По телу пробежала легкая дрожь, я отвернулась на бок и обняла себя за плечики, свернувшись в маленький клубочек, который просто ищет тепла. А знаешь, говорят, что если котенка положить на ранку, то он её вылечит. И это правда... Ты всегда лечишь мои ранки.. А иногда даже самые глубокие раны, которые не вылечит ни один врач. Порой.. Когда я просыпаюсь у меня одно желание, прижаться к тебе, по крепче, потереться щечкой о твою грудь и сладко уснуть... бесплатная музыка | simple plan - perfect world музыкальная социальная сеть | hi-fi - беда бесплатная музыка | finley - grief

@музыка: Three Days Grace - I Hate Everything About You

@темы: Память, Кусь, Никель Юмура, Ники Мирка, Котенька, Куся и Котя, Жизнь, Мысли, Котя, Ты и Я, Воспоминания, Любовь

---

Пролог записи

Тихий голос в голове тихо предательски дает напоминания о себе, шепотом, предательским шепотом с насмешкой:
"До 12 июля, осталось 10 дней и она уедет...
До 14 июля, осталось 12 дней и наступит твой день рождение в, который ты так хотела покончить с собой..
До 22 июля, осталось 20 дней и тогда, может уже тебя не будет, ведь ты же до сих пор помнишь в уголке своего разума...."

Сама запись

Каждый день я просыпаюсь, слыша вибрацию телефона, обычно в эти моменты я нахожусь не в самом лучшем положении, я падаю с кровати, рядом грымза, и я даже часто не успеваю одеться, просто выбегаю из комнаты закрываясь в самых смешных местах этой квартиры, например ванна..

Ты всегда звонишь такая веселая, но я чувствую, что у тебя проблемы, ты просто не хочешь беспокоить меня по пустякам.. Но на эту тему я столько раз говорила, что думаю убеждать уже в чем-то нет смысла... Я вообще не об этом хотела сказать..

Я так сильно отвыкла от того, что мне звонят, а ведь прошло около 6-7 месяцев мне считать уже влом.
Конечно ты знаешь мне иногда звонят, но просто так, поговорить, звонишь только ты.



Порой кажется, что все ниточки тянутся с лета 2008 года, даже мои летние привычки сидеть до 4-5 утра не суть.
Даже музыка уже начала, соединяться в одно, и это ни капельки больше не пугает меня, я слишком много знаю и понимаю,
по-моему мне уже по фиг просто, я столько страдала, страдаю и буду страдать, что я просто решила забить.

Первый день, второй, а может даже третий, считать я больше не хочу, я просто сижу дома. Гулять ни с кем я не хочу.
Если же лето 2008 года мне было гулять просто не с кем, летом 2009 года, я постоянно находилась на улице, потому что все тащили меня и она.. То летом 2010 года, когда есть возможность как минимум на Пушку съездить, я никуда не хочу сама. Мне это стало ненужно, ведь когда я ждала и искала и просила, пусть это была зима, плевать сам факт, со мной никого тогда не было.. Все разошлись по своим делам...


Ненавижу июль, за две только даты, 14 июля и 22 июля.
И подобно ребенку, я опять натворю тысячу и одну глупость, потом заплачу и скажу "Я не виновата". Всегда найду себе дурацкие оправдания.
Теперь только вопрос времени не больше...

@музыка: Skillet - Monster

---

Горло...

Сорвала голос... Снова... Каким образом... Я могу высокие брать ноты... Сильно болит горло... Больно слишком...*ударила кулаком по стене до крови*черт...

Что же творится с моим голосом...




завтра наверное даже двух слов не свяжу

---

Случайная

Автор: Никель Юмура
Presents By Karim and Ko(c)
Название: Случайная
30 июня 2010 год




Все права принадлежат Автору и сайту Karimko.narod2.ru







-Кто же ты такой странник?- эта девушка была полностью уверенна, что я парень.
Немного дрожащим голосом я шептала:
-Я.. Я случайный гость в вашем доме и в этом мире..
Девушка рассматривала меня, и мои глаза, будто пытаясь, что-то увидеть или понять. Я пыталась смущенно отвести взгляд, и вспомнить как я тут очутилась.


Приподнявшись с кровати, я начала собирать сумку, проверяя все ли вещи на месте, незнакомка рассматривала меня, я не знала как вести себя,и мне в голову пришла глупость и честность одновременно и набрав побольше воздуха, на выдохе я сказала:
- Я девушка... - Откинув прядь волос, я закинула сумку на плечо.
Незнакомка подбежала ко мне, обняв крепко, мой рюкзак упал с плеча, я была немного шокирована таким действием, обычно меня отталкивают, или боятся. Мои мысли и мой шок прервал её шепот на моё ухо:
- Я знала... Ты... Намного красивее, чтобы оказаться парнем...


Я не знала, что ответить и просто, смущенно опустила взгляд. Она всё так же пыталась заглянуть в мои глаза, будто хотела увидеть какую-то истину.
- Кто ты?- тихо шептала она.
Задумавшись, я просто прошептала:
-Твоя очередная случайная...
Незнакомка посмотрела на меня, так будто хотела спросить: " Откуда ты это знаешь?". Я просто провела рукой по её щеке, нежно погладив.

На рубашке виднелись красные пятна крови, и я поняла, что моя рана снова открылась, моя собеседница испугалась, и побежала в другую комнату, я немного удивилась и посмотрела ей в след. Через пару минут она принесла бинты, какие-то тюбики и еще что-то, я не очень то разбираюсь во всех этих таблетках.

Она медленно подошла ко мне, поставив тюбики и прочую ерунду на стол, она посмотрела внимательно на пуговицы рубашки, но я прикидывалась будто не понимаю, о чем это она. Тогда незнакомка, начала растегивать пуговицы на моей рубашке. Я была немного в шоке, но оттолкнуть её я не могла, почему-то рука не поднималась.

Рубашка полетела вниз, я оставалась в белом лифчике, который становился уже красным от крови. Она долго рассматривала меня, а может мою рану. Тогда мне казалось, что рану, потому что я уже давно привыкла, быть одна.
-Придется снять лифчик.- прошептала она, и медленно начала его растегивать.
Я ни капельки не сопротивлялась, я смотрела в пол за тем как лифчик падает на пол.

Медленно она начала обрабатывать мою рану, потом она перевязала мою грудь, я чувствовала себя как-то не так, не знаю как объяснить это чувство.

Когда она прекратила заниматься моей раной, она обняла меня прижав к стене.. Её дыхание щекотало моё ухо, а губы касались шеи, и в этот момент я поняла... Я нашла дом и семью...

@темы: Мои рассказы, Случайная, Кусь, Никель Юмура, Ники Мирка, Жизнь, Мысли, Любовь

---

Куся умный дурак

Как сложно порой осознать многое.
Всё же я понимаю, что я не очень-то люблю компании, слишком я выделяюсь от них, я совершенно другая... Я смогла стать другой за пару месяцев. Да... Ведь так оно и было.. Всё началось с расставания с ней, и я пыталась убить себя. Выжила... Череда случайностей не покидала меня тогда, вначале я начала заставлять себя становится сильной и искать кого-то зная чем это грозит... Меня как-то резко умудрялись находить, не смотря на то, что я была всегда только в аське. Это было приятно до безумия, но везде кругом было всё настолько прекрасно и искренне лживо. Я пыталась найти своё счастье, дальше, а оно было передо мной.. Я сейчас понимаю, всю серьезность, и боязнь признания..

Я издевалась над собой как могла, а по ночам снилась ты... Просто просила не делать глупостей.. Я боялась этих снов по началу, но в них мы могли и можем быть вместе..
Каждый раз я хотела рассказать всё, но не могла я боялась, боялась предательства, боялась потерять.. Я замыкалась, я заставляла себя стать сильнее, стать умнее хотя бы в учебе, я издевалась над собой как могла не суть..
По весне, я часто возвращалась домой, на трамваях, рассматривая все те места, где мы можем оказаться вместе, те места которые хранят память о ней.. А мы обе знаем всё кончится 22 июля.. Мне все кто ездил со мной рассказывали свои проблемы.. Ты научила меня быть более скрытной, более бесчувственной к людям, которые причиняли мне только боль, которые улыбались мне, а за спиной шептали: "Она урод". Я ехала, и думала только об одном, скорее увидеть тебя. Включая музыку во всю, я не слышала уже, что говорили эти "дружки" из школы.

Приезжая, я постоянно слушала грубости дома.. Не суть...

Я отделена от этого мира, я понимаю это только сейчас, я убийца с одной стороны, на моих руках много крови, и грехов. Я не преступна, невинна, и со своими страхами.. Порой такое ощущение, что я очень отделяюсь от всех людей. Я не могу гулять в шумных компаниях, мне больно когда мои "друзья", забивают на меня (ты знаешь о чем и о ком я)
Я не пытаюсь гнаться за модой, я вижу многое то, что обычный человек никогда не увидит.. А может это мне показалось, и оказалось просто ошибкой.. Не знаю..

Когда стоишь на балконе, и смотришь вниз, и тысячи людей видят тебя, и даже не переживают... Это заставляет задуматься о бесчувственности человечества, да и плевать на них я от них отделена.

Всё же, да.. Ты многому научила меня, но есть вещи от которых к сожалению ты меня пока, что не отучила.. Но для всего нужно время...

Порой время самое интересное, что бывает в этой жизни. Если ты прочтешь это, ты сильно возмутишься, и спросишь "Почему", так вот, порассуждаем, не ужели мы с тобой не были детьми в детстве? Разве ты никогда при ожидании подарков, не получала кайф от мысли, что ты с ним будешь делать.. Блин весьма не удачный пример.. Ну предположим, смотри когда ты хочешь видеть меня, разве тебе не становится забавно от такой мысли например как : " А когда она придет, я ей напишу вот так... Потом я поцелую её в щечку.. ну и так далее" Ведь при этом мы превращаемся в детей, которые не могут дождаться того самого подарка, который они так хотят..

Но во времени свои минусы.. Порой тот самый главный, заветный подарок, надо ждать долго.. Даже очень долго.. И что тогда делать?
Искать счастье где-то рядом? Или просто ждать всё то время, которое отведено до получения своего подарка, и поверить, ему во всем... При этих вещах приходится отказываться от всего и всех..

А иногда ты можешь резко проснуться дождливой ночью, с холодным потом на лбу, сжав простыню по сильнее, и первая мысль будет : "А если не дождется... А если найдет кого-то и скажет: " Прости пожалуйста прощай, я нашла свое счастье>>" В эти моменты мы все начинаем сомневаться во всем, и во времени.. Но потом, ты просто набираешь номер не рассказывая об этом страхе, просто говоришь милые, добрые, нежные, ласковые слова и понимаешь после этого разговора: " Дождется.. Нужно подождать немного.. Я сильная я справлюсь.."
Или ты резко просыпаясь бежишь к компьютеру, одеваясь на ходу, милая, нежная и сонная, понимая, что могла бы еще чуток вздремнуть и в голове мысль "А вдруг она зайдет и обрадуется, что я жду её рано утром"

Поэтому время это такая интересная вещь, особенно когда ты с помощью него ты можешь стать счастливым и несчастным одновременно..

P.S. Я отвечаю за свои действия, я уже адекватна и я не пьяна

@темы: Память, Случайная, Кусь, Никель Юмура, Ники Мирка, Котенька, Куся и Котя, Жизнь, Котя, Ты и Я, Воспоминания, Любовь

---

Очень счастлива, что ты у меня есть

Вот и я, наверное мне стало намного лучше, чем было пару дней назад ^ .^ Хочу сказать, отдельное спасибо Котеньке, зато что всегда рядом, и не оставляешь меня одну в трудную минуту, не представляю как бы я без тебя жила, ты самая лучшая, нежная, добрая, заботливая, нежная и искренняя люблю тебя *влюблённый Кусь* Ты самая замечательная девушка на всем белом свете, люблю всем сердцем.


Очень жду тебя ^ ,^ мой котик

@темы: Память, Кусь, Никель Юмура, Котенька, Куся и Котя, Жизнь, Котя, Ты и Я, Воспоминания, Любовь

---

She Will Be Loved

Очень долго не могла
подобрать песню, ну вот остановилась на этой
тапочками не пинаемся,
я старалась,
и я после депрессии.
Приятного просмотра, с уважением ваша Никель Юмура
--------------------------------
хочу увидеть тебя или нет, не знаю
если есть такой мир
познавший бесконечность
то он мне укажет дорогу
хочу увидеть тебя или нет, но где ты
обязательно узнаю
что я потеряла в лабиринте глаз(с)

@темы: Yuri, AMV, Кусь, Никель Юмура, Юри, Мои клипы

---

Ненавижу..

"Не сиди до 5 утра, не спи много, не слушай музыку громко, лучше больше молчи... " <<=== Как часто мне приходиться слышать это, будто я виновата, что она меня кинула с детства на шею бабушке, и что всё то хорошее, что во мне есть, это только благодаря бабули.. Начинаются крики, блин я то причем.. Мне особенно нравится, когда мне она говорит "Ты зависима от интернета, ты зависима от своих "интернет-друзей" " По крайней мере я всегда могу сказать честно и прямо, да я зависима, и что?! Но ведь все и так знают почему я в сети нахожусь, у меня там только один друг, одна любовь, один человек, который стал для меня всем.. Зачем устраивать скандалы в которых я могу многое подтвердить. Она же не может сказать, что она зависима, от своего "Дома-2, ли.ру, и прочей фигни". Я завишу только от общения с одним человеком, остальная причина того что я нахожусь в интернете, это музыка, видео, ну иногда общение, и прочее такое не важное..
Она уже даже согласна с тем, что мы не семья. Да, конечно они с отцом семья, а я так.. Отдаленность.. Она же сама сказала "Ты моральный урод" И в этот момент я поняла, что лучше быть уж таким моральным уродом как я, чем быть последней стервой как она.

---

Я хочу домой...

В нашей любви две дороги.
Первая быть вместе
и сделать все для счастья друг друга,
вторая дорога,
верная смерть...
Я готова пожертвовать собой
ради нашей любви.
А какую дорогу
выберешь ты?(с) Никель Юмура

Всё, чтобы сейчас я не сделала, должно быть чистой случайностью.. Даже одно, то что мне должно уже быть по фиг, такая же случайность как и всё остальное.. Я слабо смотрю на монитор, сплю столько сколько нужно.. У меня уже ни на что нет сил, я постепенно угасаю.. В глазах нет совершенно ничего, просто обычная пустота... В голове, тишина.. Я не дам себе думать, я не позволю себе жить нормально.. Опять очередные пяти часовые нотации по телефону, от Мичика.. Ей легко говорить.. Она сильная, её жизнь научила, а я то..

Где-то глубоко длинными ночами, я сжимаюсь в клубок, стараясь заглушить боль, сжав подушку, кусая губы в кровь, чтобы только ни одна душа не услышала мой плачь.. Смотрю на ночную картину, тетрадки на компьютерном столе, вещи грымзы, портмоне, флэшка, открытый ящик с дисками, кольца, серьги, красиво вроде.. Уже в то время когда я начинаю понимать, что мне себя совсем не жаль, я вижу как появляется солнце.. И уже дальше я только просыпаюсь с жуткой дрожью, слезами на щеках, замечая капельки крови с губ, которые упали на грудь, минут 6-10 я тупо смотрю на капельки крови, тяжело дыша, стараясь не плакать, сжимая простыню.. Потом в какой-то момент, я перестаю видеть, и просто откидываюсь назад, очередной раз ударившись затылком о стену, обняв подушку и уснув.

Потом грымза орет, что какого черта опять я не спала пол ночи, в результате всё доходит дело до скандала, почему я говорю во сне, и кто такой Котя.. Ну как ей объяснить.. Она же не поймет.. Очередная часовая нотация о замужестве и рождения детей, что уже пора взрослеть.. Мне только 16 лет.. Какое замужество.. Я просто сижу и давлюсь горячим кофе которое обжигает тот ком слез, который застрял и не может вырваться... Я ничего не должна.. Не ей меня судить..

День ото дня я слушаю о том, что мои "друзья" козлы.. Они хотя бы есть, я с 10 лет сижу и наблюдаю, какие ДРУЗЬЯ у грымзы и отца.. Что-то никого толком не вижу.. Да они есть конечно, но они не так уж и дружат-то..
Мне хотя бы иногда звонят...
Мать постоянно расспрашивает о тебе.. Я даже не знаю, что говорить. Её напрягает, что я так рвусь ради тебя в интернет, что каждый раз когда ты звонишь, я убегаю в другую комнату если она в моей, и запираюсь на замок.. А что в этом такого-то!?

Порой появляется желание, сбежать, но мне некуда бежать, и что тогда делать? Я уже так от этого всего устала, я иногда хожу по квартире и осознаю, что поговорить мне не с кем. Больше всего выбешивает, когда мне звонят и начинается ор, мол какого хрена ты закрыла все двери в квартире, кто там тебе звонит.. Мне аж стыдно, особенно перед Мичиком. которая слушает это не первый год.. Мичик не раз видела как я получаю пощечины, и всё такое, но всё ж блин..

И так проходит день за днем и год за годом, и я тихо где-то в уголке своего сердца надеюсь, что кто-нибудь, когда-нибудь заберет меня из этого странного дома.. Но к сожалению, я сама понимаю, что это никогда не случится, что я застряла между двумя параллелями и назад дороги уже нет..

@музыка: Мин Нет-Три слова

@темы: Память, Кусь, Никель Юмура, Ники Мирка, Жизнь, Боль, Мысли, Ты и Я, Воспоминания, Любовь, Мечта

---

Молитва в предательский июнь(Или как Куся предлагает Коти продолжить род)

Медленно схожу с ума, тихо умоляя, тебя остаться... Хотя я знаю, что удержать тебя невозможно будет если ты захочешь уйти... Я знаю, что должна... Потому что я уже все давно решила, либо с тобой, либо я... Неважно.. Я должна....
Теперь я готова на всё... И мне себя совершенно не жалко.. Была бы я с кем-то другим, я бы не делала эти резкие заявления, потому что я беру ответственность за свои слова.. И ты знаешь сама, я фактически никогда не подводила, ну может иногда немного шалила(да-да Коть теперь это так называется) Да.. Я ничего не рассказываю почти. в плане проблем и моей жизни, но подумай миллиард раз, а тебе нужно это знать вообще? Узнаешь ты, и будет только хуже.. Я не хочу чтобы ты дергалась из-за такой как я.. Но и я ничего не знаю о тебе.. (я знаю, что после того как ты мне рассказала, мы немного повздорили, но при этом я еще толком ничего не осознаю, но отношение к тебе у меня не ухудшилось. Я нашла доказательство того что ты сильная ты рассказала..) Всё что у меня после этой ситуации, это только страх потерять тебя навсегда.. И еще я опять начала смущаться..(ты понимаешь о чем я) Когда я говорила с Мичиком, она мне сказала, что всё будет хорошо, и она это говорила так уверенно, что я даже поверила ей.. Откровенно говоря... Она не любит моих девушек, но почему-то она не пытается меня закадрить как раньше... Почему.... Впрочем неважно, потом у неё узнаю, кто её того, что у неё мозги на место встали..
Я тебя жду, всегда жду.. Просто проблемы в грымзе, она садится за комп и х*й пройдешь блин.. Я ей блин предлагала, что бы она мне дала тысячу, я бы её положила на счет и я бы знаю что я делала...*уплыла в свои сладкие мечты* Так вот.. Я всё, что пытаюсь сказать, что мой род и твой надо продолжать(это уже тонкий намек).. И вообще я тебя люблю.. Я верю тебе.. Береги себя Котик... <<== Догадываешься к чему тут эта фотка? Это тоже намёк *краснею* Кусь не исправимый извращенец.. Зато я одна такая, других таких нетю, и не будет.. Но если мы продолжим наш род... Мне жалко ребенка.. Потому что он будет по любому красивый, но вот либо она будет тупой как я, либо умный как ты... Кооооооть надо двоих заводить *старается не впасть в истерику сдерживает смех* Кокраз одну девочку подстрижем коротко и назовем её.. Либо Вика, либо Ника, или у тебя предложения есть свои? А второй девочке имя по любому ты даешь.. Вот в общем короче всё продолжаем наш род, в общем будет у нас две девочки, обе красивые одна будет умная как ты, а другая будет ИдиоТ как я.. (Я знаю Котя сейчас возражать будет по поводу того что Куся ИдиоТ)
Коооть, а ты так случайно моей сестрой стать родной не хочешь?*в голове уже целый план, поправила очки*
Надеюсь у тебя всё хорошо.. Спокойной ночи самых сладких и самых нежных снов..

@музыка: Виа Гра-ЛМЛ

@темы: Память, Случайная, Кусь, Никель Юмура, Ники Мирка, Реальность, Котенька, Куся и Котя, Жизнь, Мысли, Котя, Любовь