Поиск потеряных надежд

Вот и закончилось 22 число... И всё опять идет в обычное русло... Только сегодня холодно... И дождь шел... Я промокла до нитки.. Да и ветер буйно гуляет... А я пролистываю контакты в аське и никак не могу найти тот контакт который очень нужен сейчас.... нет.. всегда... Краешками глаз я смотрю на сотовый телефон.. А мало ли!? Какая-то жуткая тишина... Ненавижу тишину... ведь очень холодно....
Такое спокойствие... И главное тишина.... Хочется закричать... Закричать как можно громче....
Сегодня ночью я снова одна... Так хочется поговорить... Просто как раньше... Как летом.. Вот сидишь... и не ждешь... а тут... Весело было... А я не ценила этого... Почему как только я начала ценить это... Никого нет....

@темы: Никель Юмура, Одиночество, Поиск, Мечты, Холод, Ветер, Любовь, Ожидание

---

Вот и подходит к концу 22 число... А я где-то в душе храню память.... Забавно и так по-детски... Наверное душевно-моральные травмы остаются на всю жизнь... К этой записи я хочу написать эпиграф в заключение:

"Хочу увидеть тебя или нет
не знаю,
молитва моя не долетит до тебя"

---

Уже почти 18-00 и я иду гулять... Когда вернусь я не знаю... Что меня ждет там... Тоже не знаю... Сегодня 22 число, случится может что угодно... Может встречу то что давно ищу... Ах! Если бы! Мечты, мечты, мечты...

---

А скоро 6 часов

А 22 число продолжается даже сейчас... Удивительно спокойно.... И холодно... Выношу просто дом... Слушаю музыку... Спокойно... спокойно.... ХОЧУ СУМАШЕСТВИЯ.... Хочу тепла.... У меня порой такое ощущение, что я вынесу когда-нибудь всю квартиру и со спокойной совестью уйду... Зная себя я могу так поступить.. А до 6 еще так много времени... Так и хочется встретить кого-то.... 22 число продолжается... ВООБЩЕ НЕ ПОНЯТНЫЙ ДЕНЬ><
Дайте пну кого нибудь ножкой

---

Нашла клип к сегоднешнему дню.... И моему настроению... Просто не удержалась... слишком больно....

---

Shoujo Sect

---

А 22 число продолжается... А светло-темно волосая девочка верит что найдет...

Я вернулась... Среда случайностей продолжает преследовать меня именно в этот день... Сегодня часиков в 18-00 пойду гулять... Хоть немного развеюсь а то весь день не в себе прям... будто я не я.... Всё всматриваюсь куда-то... Какое-то сумашествие... По-моему я уже сошла с ума... Еще когда сидела с дрожью на русском...
Мне казалось... Что я всегда забываю что-то.. Но сегодня я подчеркиваю то, что память хранит свои исключения... Скоро уходить... Пара часов.... А потом еще пара часов и 22 число вновь кончится и останется безвозвратным днем... Вот такая я сумашедшая, да-да..

---

22 число.... "И нет её в этой квартире, и нет их в этих дворах"(с)Юмура Ника

Безумные 22 числа каждого месяца.... Только теперь уже они не имеют никакого значения, а память хранит осколки того времени и раны где-то в сердце побаливают в надежде а вдруг.... Вдруг именно в этот день ты придешь... Вдруг именно в этот день... А ты наверное и не помнишь, что это за день... Наверное вычеркнула эту дату из своей жизни как просто кошмар... Завидую тебе даже... Я не могу так...
Почему-то всегда верю, что в этот день возможно... случится чудо... Но наверное чудес не бывает... Жаль, что такие раны заживают с болью медленно и долго.. И только каждого 22 у меня такие вот глупые депресии... Мне так хочется пойти куда-нибудь пойти и забыться... Просто хоть раз заплакать, и смотреть в небо и ждать.... Ждать что ты вернешься..... Но только где-то в сердце слышен голос разума : " Не жди, не ищи... Ты ей больше ненужна"
22 числа... Самые тяжелые дни в моей жизни....


Знаешь, а где-то глупая, Темно-Светло- волосая девочка с постоянно растрепанными волосами, верит в чудеса... Хоть и говорит, что чудес не бывает а верит... Жаль только моё желание сегодня не осуществится... А если осуществится я буду счастлива

---

Ответьте КАСАЕТСЯ КАЖДОЙ

<<== Кто её любит? Тавайте признавайтесь

---

Та, которую жду

Интересно... Есть ли на этом свете, та которая будет и захочет слушать весь мой бред который я говорю... Есть ли та, которая сможет просто сутками болтать со мной не о чем.. Та, которая захочет слышать мой голос постоянно и видеть меня... Та, которая просто будет рядом всегда не смотря ни на что... Та, которая ждет с нетерпением нашей встречи... Та, которая сможет стать моей....

---

Школа....

Вот и вернулась я с экзамена... Подальше швырнув барсетку в угол.. Это был полный пиздец... Мне лично по хуй на свою оценку я знаю, что это будет двойка.. Переживу как-нибудь... Сегодня так тепло и хорошо... А я как последний лох сижу дома перед компом и слушаю музыку.. Блин даже не знаю, что написать, чтобы совсем пусто то не было...
Что-то я еще хотела написать... Еще завтра в эту тупую школу... Просто проклятье.. Понедельник-> школа, Вторник-> пиздец!, Среда-> школа, Четверг-> школа и только в Пятницу снова -> школа...
Какая-то жизнь скучная получается, не гуляю совсем... Ну Суббота, воскресенье отдельная песня...

---

Сонное утро и никакого кофе

Сейчас уже пора собираться на экзамен... Экзамен...- какое жуткое слово, звучащие как приговор... Экзамен.... Куда идти после него не знаю... прям так хочется спрятаться... или пойти гулять... Ах, да... Не с кем... Экзамен.... Почему в такие моменты, я теряюсь как никогда.... Всю ночь я слушала музыку, и проплакала... Какой бред однако.... Все спят а я плачу... Давно такого не было... Вот сейчас выпила кофе а спать всё равно хочется.... Веселая ночка.... Хотя когда я закрывала глаза было тепло.... Может слишком много воспоминаний.... А может.... Может... Просто.... Неважно....
Одна... Одна... Одна.... Сколько месяцев.... 4-5? Я не помню уже.... Я вообще не понимаю, до сих пор что произошло толком... Такое ощущение, что кто-то позвонит.... Или придет.... Но никого нет.... Тишина.... Но почему я всегда слышу: "Тише... Тише... Малыш... Я рядом..." До боли, что-то знакомое... Даже сердце внутри сжалось.. Что-то... Где-то... Кто-то....

---

Забыла...

"Я тебя забыла
я тебя не помню я сломала трубку я забыла номер
я разбила сердце я любовь убила
я тебя забыла (с) Планка"

Почему-то так захотелось послушать песню из эпиграфа... Ничего не напоминает!? Пару минут или уже секунд и мне пора бежать... Но спать я точно знаю не буду.. Не хочу... послушаю музыку... и уйду в себя... АААААААААААААААААА две минуты и уходить не хочу хочу остаться еще на чуть чуть

---

Ночной испуг перед экзаменом

Слушая часть альбома Dear You, почему-то мне стало грустно... Столько всего в голове пронеслось...Тысяча... Нет миллионы мыслей... Воспоминаний.... Даже стало как-то обидно терять это всё... Жаль что когда я завтра очередной раз буду опаздывать на экзамен подскользнусь и никто не протянет руку... Черт он в 9 00 начнется... Я в это время выхожу ток... надо наверное выйти часиков в 8 или в 8:25... Всё равно опоздаю... Какой-то бред однако... Экзамен в 9 00... Пиздец блин... я еще и переживаю так.... аж на голову всё это давит... Хотя я б на своем месте молчала бы..
Что-то совсем доверие стало пропадать.... Не могу никому верить.... а может не хочу.... Столько лжи прошло через мои уши...

Я всегда любила писать... Сколько себя помню, всегда брала листы бумаги и писала... Неважно что главное писала... А экзамен по литературе.... Как сдать экзамен если только пишешь но не читаешь школьную программу... Просто дурдом какой-то... До жила блин... Уже парни звонят на мобилу.... ПИЗДЕЦ БЛИН!!!! Нет конечно мне и раньше много кто звонил но...... ПОЧЕМУ ПАРНИ?! Почему мне не может тупо позвонить какая нибудь девушка... И поговорить со мной.... Нуу конечно я много прошу слишком...... Я перегибаю палку... Всего то девушку.... Блин.... Но всё же где-то есть надежда....

---

Всего лишь тень...

Какое-то странное ощущение... Я смотрю в зеркало и вижу совершенно другое отражение... Чужое.. Я не узнаю себя...
Этот потеряный добрый и в тоже время злой взгляд.. Эти волосы... Эта походка... Манера говорить...
Куда же пропала девочка, с доброй улыбкой, и нежным взглядом.. С растрепаными волосами от ветра... С бутылкой сока...
Отражение.... Она другая.... Но я верю, что когда нибудь это то самое отражение сейчас, расплачится и кинется в чьи-то объятия.. И тень уйдет прочь... И челка перестанет скрывать эти совершенно не жестокие глаза

---

Я и Она

Чтобы не пустить никого в квартиру.. сделаю музыку в колонках я погромче... Пусть весь мир узнает о той сумашедшей, которая выносит всю квартиру.. Пусть кто-то вместе со мной за долбает соседей... Обкурится у меня на этаже, и что-нибудь прокричит в окно... Пусть кто-то напишет помадой на моем стекле... А я разбужу соседей, своими воплями а может чем то и другим*подмигнула* Вынесем частями этот дом, делая музыку в колонках громче, и все узнают о той сумашедшей которая задолбает соседей и не в пустит родителей в свой дом

---

Она не твоя

Это не стихи, это не жизнь...
Это не она, это не я...
Это просто - мечта,
всё, что сильнее меня
избежать и убежать,
остаться посмотреть
в право:-
а её целовала другая...

Осталась мечта
за спиной у меня,
лишь только не плачь
ведь она, не твоя..
Прости, извини-
убеги
Оставь, вернись
и закричи:
"Беги, оставь, уйди"

Автор:Никель Юмура
Стих: Она не твоя
Karim and ko(c)

---

Куся это Куся и иначе быть не может

Грустно.... Грустно... и вновь грустно... Я заметила, что плакаться я прихожу ток сюда... Именно сюда.... Я могу улыбаться другим... Но иду именно сюда... Зачем я пришла.... Когда... Во сколько... А сегодня холодно.... Как же достало меня это постоянное: " Привет" " Пока" " Прощай" " Прости" "Уйди, не уйди" .... Никто не разу не думал, что я чувствую... Вот опять я вмешалась в чужую жизнь... И почему меня уносит постоянно куда-то... Для моего счастья нужно действительно много... Сейчас уже я правда по-моему готова на всё... *по щекам потекли слёзы* Я почему-то вспомнила.... "Куся это Куся и иначе быть не может..." а если может.... Почти полночь... А спать как-то не хочется... Вроде хорошая и даже милая.... Я же не человек мне это давно сказали... Хочется уйти... Но теперь идти не к кому я осталась одна.... Да и если подумать у меня друзей никогда не было... Хотя бы в чем-то есть моя реальность... Я уже не хочу ждать... Слишком устала... Мне уже плевать.... Плевать на всё, что будет дальше... Я устала... Устала.... В какой-то момент сегодня... Мои глаза горели светлым огоньком... Это было что-то моё настоящая... Точнее то, что осталось... Но сейчас я понимаю, что это опять была очередная случайная ошибка...


Она так далеко и одновременно близко... Люблю и где-то мысленно ненавижу, зато что было и не случилось... Это уже становится клиникой и это стало выше меня... А ведь я из тех людей, которые отдаются разуму, а не чувствам... Но видимо, что-то правда случилось тогда... При каких-то воспоминаниях резкая головная боль... Поэтому ничего вспоминать не хочу...


Сейчас я готова отдать всё за исполнение моей главной мечты... Но платить дорого за это надо... Вот сейчас именно в эту минуту... Мне не жалко своих нервов... Своих старых ран, своих слёз, своей крови.... Что же надо сделать....

Ночь... А я смотрю на мобильный телефон... Вдруг раздастся звонок.. НО НЕТ ОБЛОМ!!! Хотя в принципе мне редко кто звонит? Да и я стараюсь никому не звонить (Не оценят)

---

Вот и понедельник прошел быстро... Так легко и так просто... Смешно и быстро... В общем я о том, что вот понедельник, а завтра вторник-> мой глухой выходной, и среда.... Среда, которую боюсь больше всего на свете... Я пишу экзамен, по литературе... Как я могу написать, то что никогда не знала... Да конечно я читала, и читаю... Но не то... Меня интересует иная литература(Да-да вот такая я не понятная), за средой будет четверг.... О четверге боюсь думать, три алгебры... Пятница... единственный день когда я могу быть собой и быть настоящий, быть рядом с тобой... Но вопрос где ты? а ты далеко*подмигнула* Суббота...Шикарный день вроде... Но кончается быстро а за ним воскресенье... В воскресенье особенно подчеркнуто моё одиночество... Пиздец в общем а не неделя... Все эти дни оставляют желать лучшего

---

Люби меня

Не спрашивай меня зачем пришла,
И почему тебя нашла.
Не говори "Прощай",
Не уходи обратно-
где не встретимся с тобой...

"Люби меня" "Люби одну меня"-
Кричу в ночи тебе, я тихо,
Как жаль, что ты меня не слышишь..

Шепча тихонько, глубоко дыша:
"Люби меня" " Люби одну меня"



Автор: Никель Юмура

Karim and ko(c)