Я не хочу в 4 утра отравлять свой разум, глупыми мыслями о добре и зле, о любви и ненависти. Но тут кое-что вспомнилось, вернулось, пришла в прошлое, увидела и захотела написать..
В общем так получилось, решила зайти на свою первую страничку в контакте, обычно я эту делаю раз в 6-7 месяцев, опять до хуя заявок в друзья, но не суть.. С этой страницы я стерла всё, всё чтобы освободиться, кроме анонимок. Тогда я себе сказала: "Как только появятся силы, и ты захочешь, что-то вспомнить, понять или узнать.. Зайдешь прочтешь"
Вот теперь можно начинать.. Честно говоря я стараюсь не сравнивать людей, но тут тупое любопытство или просто действительно я во всем виновата. Вот в общем, я понимаю что по возрасту никогда людей равнять не надо, но тут я кое-что поняла, я поняла почему она надоедала мне, почему я злилась, и почему все таки у меня к ней была "СВОЯ" любовь.
Всё, потому что она бросалась безжалостно словами, когда я в эти моменты, скрестив руки на груди, слушала её. Почему-то только сейчас я поняла в чем дело... Я позвраслела очень рано.. А ведь так и есть, я же уже в 14 лет хотела серьезных отношений, и то что происходило на тот момент, оно все помогало мне позвраслеть морально, и научиться точно решать, что я хочу от жизни, и не бросаться словами. Теперь я понимаю, что ты... Ты... Ты тоже знаешь, что ты хочешь, и я понимаю что словами ты разбрасываться не любишь.. Ты взрослая... Очень взрослая... А она... Она была для меня ребенком, который спокойно заявлял мне: "... не бросай меня и не отдавай никогда, как я не брошу и не отдам тебя... ты - моя жизнь, любовь моя... ты нужна мне... я люблю тебя..."
Но так же я понимаю... Что мне твои признания в любви очень дороги, настолько дороги, что я миллиарды раз уже перечитываю твои смс-ки, твои письма на электронке, каждый раз когда я слушаю какую-то песенку, которая тебе нравится, я всегда улыбаюсь немного по-детски и иногда у меня спрашивают: "Кусь, ты чего?" А я немного детским голосом говорю в полу шепоте: "Песенка... Эта песенка Нине нравится, она мне говорила..." И всё, что я вижу это удивленный взгляд..
Я долго листала анонимные мнения, я даже не могу назвать точное чувство, которое я испытывала при чтении этого, наверное.. Я себя чувствовала, каким-то подобным персонажем книги, мульт сериала, фильма, кем-то типа "Хацуки Адзума или Кану Унтё" То есть я хочу сказать, я читала и понимала, что это был некий фанатизм к моей скромной персоне.
Мы же обе знаем, что я не обладаю такими качествами как:
"Доброта, спасение кому-то жизни, помощь кому-то выживать в этом мире, нежность, забота, открытость, откровенность"
Они все поголовно и она тоже приписала мне то, чего у меня нет и не было никогда. Я теперь понимаю, насколько развитие людей может быть разным.. Хотя я думаю, всё еще зависит от того, кого на сколько жизнь потрепала и чему человек научился в той или иной ситуации.. Я не люблю сравнивать людей, серьезно... Просто я пытаюсь провести грань и сделать выводы. Не в обиду...
Всё же сейчас я понимаю, что вы совершенно два разных человека и сравнивать как-то уж очень сильно глупо, потому что это "Небо и земля", ты другая... Ты взрослая... А вот я... Я еще ребенок...
Я веду себя даже по-детски.. И я понимаю, в отличие от неё я понимаю, что я обременяю тебя только своей любовью. И поэтому я не пишу тебе так много, не хочу.. Не хочу раздражать тебя... Не хочу чтобы ты ненавидела меня..


Почему я чувствую себя виноватой в её слезах!?
*слегка удивилась, прикуривая очередную сигарету
вздохнув*прости меня...
Зато что я это просто я...(с) Юмура Ника